Hvorfor får dating menn meg til å føle meg som en dritt? Jeg elsker normalt meg selv

Kanskje denne historien høres kjent ut, du er singel og ubundet og livet ser ut til å være det GOD , du vet?

Og selv om det til slutt kan være noe som mangler i kjærlighetsavdelingen, har du det ALDRI følte seg bedre med deg selv. Du er selvsikker, glad, du aksepterer og omfavner dine egne ufullkommenheter.

Men da, BAM , du begynner å date igjen, ting blir alvorlig med den nye fyren og plutselig våkner du en morgen og innser at du ikke føler ditt vanlige lykkelige jeg.

Du føler ting som er vanskelig å peke på...

En ting er imidlertid sikkert. Du ser deg selv i speilet, og i stedet for å føle deg selvsikker, begynner du å legge merke til litt ekstra fett på beinet der låret møter rumpa, da dette var ALDRI til og med en tanke før.

Men hva har egentlig endret seg? Du er fortsatt den samme du, så hvorfor begynte du plutselig å føle deg så annerledes om deg selv?

Du skjønner, forfatter Emma Lindsay skrev nylig en op ed artikkel medium.com og hun diskuterte nettopp dette,

«Og så tenkte jeg, å ja - dette er den følelsen fra da jeg hadde kjærester. Jeg har ikke hatt en på over 5 år, og jeg antok på en måte at de gamle rare usikre følelsene jeg pleide å ha var noe jeg bare modnet ut av. For første gang på mange år føler jeg meg stygg.'

Du skjønner, det som er mest fascinerende med Lindsay er hennes perspektiv, hun har vært i flere seriøse forhold med BÅDE men OG kvinner.

Gitt hennes avvik fra kun å ha heteronormale forhold, har hun en unik evne til å dekonstruere og vurdere opplevelsen av å være kvinne i et heteroseksuelt forhold som andre hetero kvinner kanskje ikke har.

Hun prøver å svare på spørsmålet mange av oss kvinner føler når vi begynner å føle oss usikre i et forhold etter å ha vært selvsikker singel, som er:

Hva endret seg da jeg begynte å date menn?

Hun avslører de rå følelsene som ofte ikke snakkes om, nesten som om hun kjente alle våre indre monologer:

«Hvordan føles denne følelsen? Vel, mest som skam. Som om jeg ikke er verdig til å bli elsket på grunn av hvordan jeg ser ut. Som at enhver mann som er sammen med meg bare tar et oppgjør fordi han ikke kan få det han virkelig vil. Men ... ja, jeg tror skam virkelig dekker det.'

Så hvorfor får dating menn meg til å føle meg som en dritt?

Jeg tror etter å ha lest Lindsays artikkel, føler jeg meg ikke lenger rask til å pakke følelsene mine av usikkerhet inn i en ryddig eller overbrukt forklaring som vi alle har hørt en million ganger.

Dessuten fant jeg det fascinerende etter å ha lest Lindsay-skrivingen,

«Jeg tok en rask prat med en feministisk venninne av meg, og hun sa «æsj, jævla menn og porno ødelegger alt». Og sånn... Jeg er ikke helt uenig i det, men jeg føler på en måte at det ikke er hele historien. Fordi jeg har datet kvinner som så på porno. Faktisk ser det ofte ut til at kvinner er mer vokalt overfladiske de første datene enn menn gjør (antagelig fordi vi straffer menn mer for deres utbrudd av overfladiskhet), men på en eller annen måte får menn meg til å føle meg verre. Og selv om jeg setter pris på den feministiske forskningen som har gått inn i ting som å studere hvordan denne kommersialistiske utnyttelsen av hyper-vakre modeller påvirker kvinner, føler jeg at vi kanskje blir litt ført bak lyset her.

For da hun datet kvinner, levde hun fortsatt i denne kulturen. Hun så fortsatt alle de samme bildene, men disse bildene, av en eller annen grunn, irriterte henne bare ikke så mye.

Jeg mener, ja, jeg vil si at det er en rimelig og verdig hypotese, at kvinner føler seg drittsekk om hvordan de ser ut fordi de ser hyperskjønnhet overdrevet overalt, men damer, la oss ikke la det være slutten på historien.

Menneskesinnet er stort og vi er komplekse skapninger. Psykologi i dag avslørte at 55 % av kommunikasjonen er kroppsspråk, 38 % er tonen i stemmen, og 7 % er de faktiske ordene som snakkes.

Lindsay mener at skam er roten til følelsene hennes, men ikke av de grunnene vi alle antar. Kan vi som kvinner fange opp ubevisste blandede signaler partnerne våre projiserer om sin egen usikkerhet?

«Å date menn igjen og snakke med dem om de seksuelle følelsene deres har avslørt noe skummelt som jeg aldri har lagt merke til før ... «Skreepy» er et ord som dukker opp mye når jeg har en ærlig diskusjon med menn om følelsene deres på deres seksualitet. Faktisk er det så allestedsnærværende, jeg tror du bare bør gå videre og anta at de fleste menn føler at de er skumle for å bli slått på, eller sannsynligvis følte det slik på et tidspunkt i livet. Jeg tror også at dette er grunnen til at menn ikke skriver om sexlivet sitt.

Forfatter, Damon Young, redaktør og sjef i VSB, tar tak i dette spørsmålet om hvorfor menn ikke skriver om sex ved å si:

«Det føles bare ikke...rett. Å skrive om sex får meg til å føle at jeg enten skryter ydmykt eller lurer. Det er ingen i mellom. Jeg tror en mann ville føle seg jævla rar å snakke åpent om hvor tent han ble. Jeg tror han ville føle seg skummel. Fordi samfunnet stempler menn som skumle når de er åpne om sine seksuelle følelser. Og jeg tror fordi menn er for skamfulle til å kreve eierskap til sine seksuelle følelser, skyver de ansvaret for lysten deres over på kroppene til (vanligvis) kvinnene de er sammen med. Det er talende at homofile menn har problemer med kroppsbildet mer enn lesbiske. Hvis hele teorien om 'forvriddende kvinnelige sinn med superhote modeller' var sann, ville du forvente at alle kvinner (hetero og lesbiske) hadde problemer med kroppsbildet, og at alle menn skulle føle seg superflotte. Men det vi ser i stedet er at folk som ligger med menn har en tendens til å føle seg verre med hvordan de ser ut enn folk som ligger med kvinner.'

SÅ , de av oss som ligger med menn absorberer skammen de har over sin egen seksualitet. Og det er en STOR kilden til hvor alle disse vonde følelsene kommer fra ...

Hva er mekanismen som dette skjer gjennom?

Vi vil. Vanligvis i stedet for å si 'jeg er slått på av den kvinnen,' vil en mann si 'den kvinnen er hot.' Den første setningen plasserer fokus for kontroll i sin egen kropp (også på en måte, noe som gjør det til 'hans feil' hvis han blir slått på), den andre setningen plasserer fokus for kontroll i kvinnens kropp (gjør det til 'hennes feil' ' hvis han blir slått på.)

Og han vil være tilbøyelig til å gjøre det andre fordi det fritar ham for ansvar for hans seksuelle følelser. Fortellingen som er mest behagelig for hetero menn er at en eller annen super vakker kvinne dukket opp helt ut av det blå og i grunnen fikk ham til å bli kåt, og zomg hun var SÅ HOT at det ikke var hans feil. Dette fritar ham for skammen, og til en viss grad følelsen av skumle. Hvordan kan han klandres for rett og slett å være et objekt det blir handlet på?

Dette har imidlertid en kostnad.

Hvis en mann ikke blir kåt, er dette også partnerens skyld for ikke å være varm nok. For 'ikke min skyld'-fortellingen å holde, når en mann har en lang dag på jobben, hvis han er trøtt, eller syk, eller hva som helst og ikke blir slått på, kan det ikke være humøret hans som påvirker lysten hans, det må også være partnerens skyld. Tross alt, hvis skjønnhet er nok til å frita ham for ansvar i det positive tilfellet, må det også frita ham i det negative tilfellet. Hvis andre faktorer enn kvinnelig skjønnhet kan hindre ham i å bli slått på, innrømmer vi at andre faktorer også kan spille inn når han blir slått på. Og disse andre faktorene kan være ting han har handlefrihet over - ting som hans egen åpenhet for å prøve nye ting, for eksempel, og det er truende.

Du ser denne fortellingen tydelig i det homofile miljøet ('Jeg ble født på denne måten'), men det skjer også med hetero gutter. Jeg er kablet til å finne bittesmå kvinner attraktive når en krysser min vei BAM Jeg blir slått på. Ikke min feil.

Men å være tiltrukket av noen utenfor din 'type' bryter denne identiteten litt. Jeg tror han tok opp tynne jenter noen ganger fordi det å bli tent på av en ikke så mager jente ga ham følelser av skam/skummel, og han var ute etter å dempe disse følelsene ved å forsterke fortellingen og identiteten som hadde fritatt ham for disse følelsene før . Og fortellingen om 'mager jente' fungerer fordi den er konvensjonell; det er noe en 'ikke-skummel' fyr kan være interessert i.

Kanskje det å bli for tent av en 'gjennomsnittlig' jente på en måte betyr at du er en desperat raring. Hvis du er for glad i normale kvinner, betyr det at du har lav status. Lav verdi. Uelskelig. Skummel.

«Dette fører til en ganske paradoksal ting; vi antar at kvinner føler skam over utseendet sitt fordi menn ikke ønsker dem, men jeg har begynt å innse at jeg føler skam når menn ønsker meg. Da jeg ikke var sammen med noen på 2 år, så ut som en total lezzie, og menn aldri slo på meg, følte jeg meg bra med meg selv. Etter hvert som jeg blir 'penere' for menn, og når menn uttrykker ønske, begynner jeg å føle meg verre. Selv når de komplimenterer meg, føler jeg meg ofte verre, og jeg tror det er fordi ethvert kompliment som fjerner følelsesmessigheten deres får meg til å føle meg - dårlig, objektivisert, skamfull. Noe sånt.'

Jeg tror dette er fordi, hvis du er det BARE varmt, det er ingen forbindelse, ingen omsorg. Absolutt ingen kjærlighet, og ikke engang EKTE ønske.

'Du er så varm,' føles verre enn 'jeg er så oppgitt av deg akkurat nå.'

Så damer, når det kommer til din langsiktige lykke i ethvert forhold til en mann, det krever absolutt de skal ha en vilje til å snakke om følelsene sine, spesielt de vanskelige følelsene, som følelsen av skam. Og forstå at kvinners følelse av skam i et forhold kanskje ikke er så lett pakket som bare deres egen usikkerhet.

DELE med familie og venner!!